Форум
Дожили! В "Одноклассниках" муж дружбу предлагает...
То в группы приглашают, то в игры... Взял бы кто в ресторан пригласил!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010
- синоним ада, 11 букв, начинается на П... ? - щаз подумаю... Преисподняя - неа. понедельник.
-Колян, пойдём кофе купим! -Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Любовный Треугольник: Он, Она и Компьютер Каждый вечер кто-то третий лишний
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
Сидя в Одноклассниках помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает её варить..
Напиши мне то,что стираешь перед отправлением)
Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину - жди в "Гости" всех его баб!
Tребую, чтобы стаж в "ОДНОКЛАССНИКАХ" засчитывали в трудовой!
После того, как в "Одноклассники"добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где- то видел" и " хрен знает, просто так добавил."
Очень интересный сайт "Одноклассники" - на улице не здороваются, а в друзья просятся!
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные..
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…
- У вас глаза красные. Плакали? - А у вас зрачки широкие. Какали?
У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос - на#уй он это сделал?
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Женский закон: Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем.
Я тебе перезвоню как освобожусь, или как грамотно послать человека на...
Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам- пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла
Хочу познакомиться с умным мужчиной.Телефон 8 (30І v784) (19І-v484) (46І-v7396)
А спонсором моей стpанички являются презервативы "СЛУЧАЙ", и пользуясь случаем - передаю всем привет!!! )))
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
Чтобы сделать офигительную проблему, вам потребуется нифига и женщина.
На вопрос: "Почему не замужем?" Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…"
Почти у каждой женщины есть жизненная история о "Богатом ухажере", который обещал "Дать все, что пожелаешь", но она не согласилась.
обожаю лазить по чужим страницам и отвечать НЕТ на опросы "нравлюсь ли я вам" АХАХАХАХАХАХАХА НУ Я ВАЩЕ ЗЛОДЕЙ
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено»
У каждого гребца на катамаране есть своя фамилия: впереди сидят Гребиблин и Гребублин, а сзади Кудана и Тудана
__________________________________________
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Мы ищем все, без исключений: душе – покой, на жопу – приключений.
Если тебя кто-то беспричинно ненавидит - дай причину этому ублюдку!
Бывают такие люди, на которых хочется направить волшебную палочку и крикнуть: "пиздикулус в *нецензурная брань*"!
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Чтобы почувствовать себя счастливыми, людям нужны разные вещи: семья, дети, карьера, деньги... А ведь порой для счастья нужно просто вовремя добежать до туалета.
Не правильно посланный, становится надоедливым.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.
Чем больше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Нельзя быть одновременно умной, красивой и трезвой.
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...
-Кто открывал мой "Шевроле"? -Кто сидел в моём "Альфа Ромео"? -Кто на...рал в мой "Запорожец"? Почувствуйте разницу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
А дураков, каких мало, оказывается-то много !
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели
Три дня у меня была депрессия после того, как я узнал, что двери в торговом центре открываются не силой моей несокрушимой и необъятной мысли, а автоматически.
То в группы приглашают, то в игры... Взял бы кто в ресторан пригласил!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010
- синоним ада, 11 букв, начинается на П... ? - щаз подумаю... Преисподняя - неа. понедельник.
-Колян, пойдём кофе купим! -Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Любовный Треугольник: Он, Она и Компьютер Каждый вечер кто-то третий лишний
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
Сидя в Одноклассниках помни, что кастрюля начинает жарить картошку сразу, как только прекращает её варить..
Напиши мне то,что стираешь перед отправлением)
Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину - жди в "Гости" всех его баб!
Tребую, чтобы стаж в "ОДНОКЛАССНИКАХ" засчитывали в трудовой!
После того, как в "Одноклассники"добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где- то видел" и " хрен знает, просто так добавил."
Очень интересный сайт "Одноклассники" - на улице не здороваются, а в друзья просятся!
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две. Вопрос: сколько людей не любят Игорька?
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные..
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…
- У вас глаза красные. Плакали? - А у вас зрачки широкие. Какали?
У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос - на#уй он это сделал?
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Женский закон: Если у меня нет настроения, Я испорчу его всем.
Я тебе перезвоню как освобожусь, или как грамотно послать человека на...
Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам- пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла
Хочу познакомиться с умным мужчиной.Телефон 8 (30І v784) (19І-v484) (46І-v7396)
А спонсором моей стpанички являются презервативы "СЛУЧАЙ", и пользуясь случаем - передаю всем привет!!! )))
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
Чтобы сделать офигительную проблему, вам потребуется нифига и женщина.
На вопрос: "Почему не замужем?" Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…"
Почти у каждой женщины есть жизненная история о "Богатом ухажере", который обещал "Дать все, что пожелаешь", но она не согласилась.
обожаю лазить по чужим страницам и отвечать НЕТ на опросы "нравлюсь ли я вам" АХАХАХАХАХАХАХА НУ Я ВАЩЕ ЗЛОДЕЙ
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено»
У каждого гребца на катамаране есть своя фамилия: впереди сидят Гребиблин и Гребублин, а сзади Кудана и Тудана
__________________________________________
Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Извини, я тебя не вижу отсюда. Ты там охренел?
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Мы ищем все, без исключений: душе – покой, на жопу – приключений.
Если тебя кто-то беспричинно ненавидит - дай причину этому ублюдку!
Бывают такие люди, на которых хочется направить волшебную палочку и крикнуть: "пиздикулус в *нецензурная брань*"!
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Чтобы почувствовать себя счастливыми, людям нужны разные вещи: семья, дети, карьера, деньги... А ведь порой для счастья нужно просто вовремя добежать до туалета.
Не правильно посланный, становится надоедливым.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает
Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.
Чем больше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Нельзя быть одновременно умной, красивой и трезвой.
Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...
-Кто открывал мой "Шевроле"? -Кто сидел в моём "Альфа Ромео"? -Кто на...рал в мой "Запорожец"? Почувствуйте разницу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
А дураков, каких мало, оказывается-то много !
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели
Три дня у меня была депрессия после того, как я узнал, что двери в торговом центре открываются не силой моей несокрушимой и необъятной мысли, а автоматически.
